Author: Fabio Page 47 of 174
Chi è la “famiglia sballata“? No, non sono consumatori di droga, tutt’altro.
E’ una famiglia di Varese, madre, padre e figlio che ha dichiarato guerra agli imballaggi e ai sacchetti.
Fanno la spesa riutilizzando sacchetti di stoffa, bevono acqua del rubinetto, acquistano tutto ciò che non è confezionato. Persino il detersivo: lo prendono da un benzinaio della zona che lo vende sfuso, e riutilizzano ogni volta gli stessi contenitori. In 15 giorni riescono a fare poco più di mezzo chilo di rifiuti. Sei etti, per la precisione.
Il bambino va a scuola portandosi la schiscetta nei tupperwere e la borraccia di alluminio, hanno bandito i fazzoletti di carta per usare quelli di stoffa, lavabili. Ovviamente quello che guadagnano in rispetto dell’ambiente lo perdono in tempo: a fare la spesa ci mettono di più, utilizzando cibi freschi ci vuol più tempo a cucinare, riutilizzare le stesse cose vuol dire perder tempo a lavarle, ecc.
Hanno riscontrato anche altre difficoltà: la legge sanitaria non consente loro di comprare carne o pesce portandosi da casa i contenitori, come è possibile ad esempio in Spagna. Però hanno già fatto notizia, e presto faranno scuola: altre famiglie si sono dette disposte a seguire il loro esempio.
Potete seguirli anche su Facebook: www.facebook.com/Famiglia-Sballata-193841241528280/
Quiz: trova Milli.
Il furbo felino camaleontico si vuol mimetizzare col paesaggio.
Anche se tutto può sembrare perduto, ti rimane ancora il futuro.
Quiz livello mediofacile: trova Milli.
Poco tempo fa, sulla prestigiosa rivista Gambero Rosso ha dedicato un articolo al “nostro” celeberrimo cucito, il Salame di Varzi (scrivo maiuscolo anche “Salame” perché merita)
Dopo aver sommariamente descritto questo favoloso prodotto e accennato alla sua storia, fa una top 3 di quelli che, secondo loro sono i migliori.
Al terzo posto quello del salumificio Thogan Porri di Casa Cucchi, medaglia d’argento per il cucito Buscone di Bosmenso e supervetta per Dedomenici di Casanova di Destra.
Mi fanno venire fame solo a pensarci, figuriamoci a vederli, figuriamoci sentirne il profumo, potete solo immaginarvi il gustarli che prelibatezza possa essere.
https://www.gamberorosso.it/notizie/classifica-i-salami-di-varzi-da-non-perdere/
“Notte Horror” presenta:
La felicità può essere trovata, anche nei tempi più bui, se ci si ricorda solo di accendere la luce.
Quiz. Livello: fintroppofacile. Trova Milli.
Dal diario di Pisaré:
Approfittando della loro assenza momentanea mi sono buttato sul divano, finalmente, e quando mi hanno sgamato ho utilizzato la mia innata dote di mimetismo animale, rimanendo immobile e facendogli credere di essere un cuscino.
Pensi di essere molto figa, prego madame
invece nessuno ti segue, neanche su Instagram
il tuo amico fa il duro come Van Damme
ma neanche me lo ricordo, memoria RAM
se mi spari neanche muoio, PAM PAM
se vuoi il mio sangue prego, rivolgiti alla LAM
io valgo tanto come il petrolio della Snam
anche se giro in Panda mi sento Supercar
vesto tamarro o elegante, ma sempre glam
porto festa dove vado, sboccio champagne
quindi vai a farti un giro, ma guarda prendi il tram
quelle come te son tutte chiacchiere BLA BLA
ma poi dentro sono finte è la verità
io giro coi miei amici anzi col mio clan
tu flirti finti amici, come lo spam
ci vai in Costa Azzurra, a Nizza e a Cannes
io resto in Oltrepo, a vino e salam(e)
sono buono, bravo e bello come D’Artagnan
cattivo se mi stuzzichi mi chiamo Gengis Khan
finisco questo spot, questa mia relame
tu vai e sbatti la porta, addio, SBAM
Sopra: trova Milli livello DIFFICILE.
Sotto: trova Milli livello FACILE
È passato un signore in negozio, magro, trasandato, sulla sessantina. Calzava sandali senza calze ed aveva una borsa con dentro un po’ di carabattole.
Mi ha chiesto se potessi fargli un favore, cioè prestargli dei guanti di lana, che aveva freddo alle mani e che nei giorni successivi gli sarebbe “arrivato un assegno”. Gli ho risposto che, se li aveva bisogno, glieli avrei regalati.
Con pazienza ha tirato fuori un pacchetto di sigarette e da lì un mozzicone mezzo fumato, ha infilato i guanti ed è andato.
Tanto io ho sempre qualcosa in frigo e ho tanta gente che mi vuole bene, cosa mi cambiano un paio di guanti?
Qualche giorno dopo il signore si è ripresentato, ha voluto un altro paio di guanti, pagandoli, e ha pure fatto un’offerta per la raccolta fondi che stiamo facendo in negozio.
Quizzone: trova il micione.
Millicent si è nascosta tra le scarpe…
#maestro
