fabiotordi

Se me le scrivessi tutte su un block notes potrei veramente farne un libro. Eccone alcune a caso che mi ricordo:

“Vorrei un maglione in pile, ma leggero”
“Ok, ho capito, un micropile, come questo”
“Si, ma non mi piace il nero”
“No, era per farle vedere il modello, ci sono anche altri colori, vede?”
“Il blu non mi piace”
“Non c’è solo il blu, ci sono altri colori”
“Non ha altri modelli?”
“Ho i pile più pesanti”
“Lo voglio leggero”
“E allora leggeri ci sono questi che le ho fatto vedere”
“E no… non mi piacciono i colori”
“Mi scusi, ma ci sono i seguenti colori: rosso, bordeaux, bianco, panna, azzurro, blu, nero, rosa, grigio chiaro, fucsia, grigio medio e grigio scuro, azzurro acceso, marrone”
“Si ma non mi piacciono”
“Che colore le piace?”
“Ne volevo uno fiorato”

——————–

“Avete i ginsi della levissi?” (taduzione = jeans della Levi’s)

——————–

“Avete le calze di spugna?”
“No”
“Come no, dai”
“Eh, non ne abbiamo!”
“Oh!” (non so come scriverlo, non è un oh di sorpresa, è un oh come a dire ‘impossibile’)
(((cavolo lo saprò se vendo calze o no???)))

——————–

Un tizio entra, non fa neanche un metro e dice:
“Ma vi arriva ancora della roba?”
“Spero di no, non saprei dove metterla, c’è il negozio pieno imballato”
“No, intendo se ci saranno nuovi arrivi”
(((ma brutto deficente, se non hai neanche ancora visto cosa c’è in negozio, cosa rompi i coglioni!!!))

——————–

“Scusate, avete le stinche?”
(((Dopo un paio di minuti ho capito che intendeva i parastichi)))

——————–

Per capire bene questa vi devo spiegare qualche cosa: il mio negozio ha 5 vetrine + la porta di vetro, quindi da fuori diciamo che si vede bene cosa vendiamo; la porta ha la chiusura automatica e per entrare bisogna suonare il campanello (il negozio è abbastanza grande e se non fosse così ci sarebbe sempre un viavai di furfantelli – che comunque ci sono lo stesso); Maconi è il ferramente a fianco a me.

Tempo fa ero di sopra in magazzino. Arriva un tizio e si mette a scrollare la porta, ignorando il grosso cartello che dice “suonare“. Ero quasi convinto che stesse per buttarla giù quando si è accorto del campanello e allora dice ad alta voce, mentre io correvo di sotto per aprirgli prima del disatro:
“Oh adesso ha messo anche il campanello deh, pensa te” (Ho aperto il negozio nel 97 e ho sempre avuto il campanello)
Gli apro, lui entra, si guarda attorno e dice:
“Ah….non è Maconi, scusi ho sbagliato”

Commenti

comments

Che storia. Oggi pomeriggio mio padre è passato in negozio dicendomi che era crollata una casa vicino alla mia. In realtà non è una cosa grave come sembra. Diciamo che è una casa sfigata: meno di due anni fa aveva preso fuoco l’ultimo piano, di notte (mi ricordo ancora quando alle 2 riprendevo le fiamme col telefonino). In teoria doveva essere completamente disabitato, ma forse ci stava un barbone o qualcosa del genere… ma nessuno si è fatto male. Da circa un anno i vecchi proprietari hanno venduto la casa e i nuovi la stavano ristrutturando, ma a quanto pare non erano proprio degli intelligentoni, visto che sono riusciti a farla crollare! L’importante e che pare che onn ci siano persone coinvolte.

Commenti

comments

I clienti del negozio hanno talvolta problemi di vista e di udito.
Il primo caso si ha quando non vedono i prezzi sugli articoli. Anche se sono scritti ben grossi, se il prezzo non li convince, non li vedono! Esempio classico: il cliente mi mostra un giaccone con un cartello con scritto “Giaccone in piuma d’oca, 50 euro” e mi chiede “Quanto costa questo?“.
Questi problemi di vista sono però intermittenti e svaniscono immediatamente quando c’è un cartellino, una scrittina, un qualunque cosa che gli prometta uno sconto. Se scrivo su di un bigliettino “Sconto di un euro a chi legge questa scritta” e lo appiccico sotto a una sedia, stai pur tranquillo che lo vedono subito! Se invece scrivo un manifesto con scritto “Scarpa Adidas Euro 40” vengono a chiederti “Ma queste quanto costano??“. Ma secondo te?

I problemi di udito si manifestano invece sia quando comunichi il prezzo (Quanto costa? 50 euro. Quanto? 50 euro. Quanto?? Cinquantaaaaaaaaaaaaaaaa!!!), sia quando chiedono un articolo che non c’è:
“C’è di questa giacca la taglia XL?”
“No, di quel modello c’è la L, altrimenti la XL c’è di quest’altro modello”
“Allora non c’è la XL?”
“No di quel modello non c’è”
“Sicuro?”
“Si, mi spiace, non c’è”
“Non hai una giacca XL?”
“Non ho detto questo, non ce l’ho di quel modello”
“Di che modello ce l’hai?”
“Di quest’altro modello ho la XL”
“Ma a me piaceva l’altro modello, non ce l’ha la XL?”
“Noooo, non ce l’ho!”
“Sicuro?”
“Si, pensi che sia qui a far passare il tempo? Sono qui per vendere, se ce l’avessi te la darei volentieri”
“Allora non ce l’hai?”
“NO!”
“E che taglie hai?”
“Ho la L”
“Ma io ti ho chiesto un XL!”
“Cristo, ma se non ce l’ho cosa cazzo ti devo dire? Mi spiace, scusa tanto, ma NON-CE-L’HO la XL”
“Cavolo, hai un negozio pieno di roba e non hai neanche una XL”
“AAAARGGGHHH, di XL ne ho centomila, ma se tu ti fissi su quel modello in particolare, purtroppo, mi piace, sono spiacente, sono costernato, mi inginocchio sui ceci nell’angolino, ma non ce l’ho”
“No, io non mi fisso, fammi vedere altri modelli”
“Questo”
“No”
“Questo”
“No”
“Questo”
“No”
“Questo”
“No”
“Questo”
“No”
“Questo”
“No”
“Questo”
“No”
“Questo”
“No”
“Questo”
“No“, ecc.
Dopo 100 modelli…. ritorna al primo:
“E di questo non ce l’hai la XL?”
“Uèèèèèè…. no, non ce l’ho, te l’ho detto quarantasette volte, non c’è”
“Ma arriva? Ma se arriva me lo tieni? Tanto lo sai che ogni tanto passo”
“E si, come no, anzi te lo porto a casa, e ti faccio anche metà prezzo e ti regalo anche il cotechino per Natale”
“Ma qui vendete solo ai magri”
“Se fosse così avrei finito la taglia S, non la XL, se non ho più la XL è perchè sono tutti cicciotti come te, maledetto rompicoglioni”
A quel punto si rivolge alla commessa e… “Signorina, ma non c’è la XL di questo modello??”
“AAAAAAAAAAHHHH io mi ammazzo! Anzi lo ammazzo (meglio)“

Commenti

comments